بهینه سازی سایت

ثبت دامنه

آگهی رایگان

طراحی وب سایت

مواد شوینده

تبليغات|طراحی سایت

X

جمعمون جمه

.


	آموزش رانندگی مخصوص خانوم ها...14/1/1391 خب ، اول از همه میشینیم پشت فرمون یه نگاهی بهش میندازیم! ( ادامه مطلب ) نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(4) -


	بیچاره پسرها . . .7/1/1391 اگه تيپ بزنن برن بيرون ميگن با كي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشن ميگن اصلا سليقه نداري! اگه زياد بگن دوستت دارم ، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته! اگه نگن دوست دارم ميگن پاي كس ديگه اي وسطه؟ اگه زياد بهشون زنگ بزني ميگن اعتماد نداري، اگه يه مدت زنگ نزنن ميگن سرت خيلي شلوغه! اگه تو خونه زياد بخندن ميگن لوس شدي اگه نخندن ميگن چه مرگته عاشق شدي؟ اگه شام بخوان ميگن همش به فكر شكمتي ،اگه شام نخوان ميگن چي كوفت كردي؟ نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(3) -


	وش هایی خنده دار برای کلافه کردن خانم ها28/12/1390 دختر خانم ها ناراحت نشن فقط جهت خنده ! وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی … وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدر زنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب. به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی.. وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون. همیشه آب را با بطری سر بکشید. وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!. وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید.. همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید.. خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید.. وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید.. او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست .. سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید. نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	پيشنهادايى واسه عدم ترشيدگي خانوما27/12/1390 1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه. 2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار. 3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم. 4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. 5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید. 6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه. 7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...! 9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون. 10- یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12- مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم. 13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید. 15- بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه. 16- و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم. 17- ...و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون كثیف می‌شید، می پكید. نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	یه پسرخوب . . .26/12/1390 یه پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد یه پسرخوب کمتربا این جمله مواجه میشود''مشتری گرامی دسترسی شمابه این سایت مقدورنمی باشد.'' یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره. یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش. یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون. یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته. یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه. یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده. یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:''ساعت چند'' ''کی میای'' ''کجا'' ''دیر نکنی یا یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه. یه پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند. یه پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید. یه پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد. یه پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد. یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند. یه پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود. یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند. یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود. یه پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند. یه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند. یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد. یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند. یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد. یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند. یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد. یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید. یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد. یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند. یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد. یه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند. یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد. یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد. یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد. یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد. یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند. یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد. یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند. نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(3) -


	مزیت مرد بودن! (طنز)26/12/1390 ۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ، غزال،پروانه،شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست! ۲-در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید! ۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه! ۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید! ۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است! ۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه! ۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید! ۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! ۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد! ۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم! ۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید! ۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید! ۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید! ۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید! ۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید! ۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره! ۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید! ۱۸- فقط شمایید که می تونید لذت تک چرخ زدن با cg رو تجربه کنید! ۱۹- می تونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید! ۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمی کنید! ۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه؟ ۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا… ۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید! ۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها،پاساژها،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید! ۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید! ۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید! ۲۷- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید! ۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید! ۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید! ۳۰- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه! ۳۱- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)! ۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید! ۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید! ۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه! ۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون! ۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید! ۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی،گلدوزی،آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید! ۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد) ۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره! ۴۰- فقط شما می فهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست! ۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید! ۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند! ۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید! ۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد! ۴۵- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید! ۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه!) ۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد! ۴۸- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید! ۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟!) ۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود) نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	مرام؟معرفت؟26/12/1390 اسم اینو چی میشه گذاشت؟؟؟ مرام؟معرفت؟هرچی هس تو جامعه ما کمرنگ دیده میشه نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	فحش های دانشجویی (طنز)26/12/1390 دانشجوی تهران شمال : نکته :وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه: بی ادب،تو واقعا عقلتو از دست دادی.منو ترسوندی بی . . . تلفظ : بی شووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی.بد بد بد) دانشجوی تهران جنوب: (.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد ) دانشجوی دانشگاه تهران : وطن فروش مزدور،لیبرال خود فروخته،مخل نظام،تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر،فاشیست تند رو (توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده) دانشجوی پزشکی : در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست دانشجوی هنر : من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی . وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن . دانشجوی الهیات : یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل،ای دچار دور تسلسل شده،ای علتت به ممکن الوجود گرویده،فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... * : این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود دانشجوی تربیت بدنی:* به من گفتی ...،... خودتی و جد و آبادت به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه دانشجوی زبان خارجی : هنوز دعوا نشده،شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن دانشجوی حقوق : تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه . دانشجوی دانشگاه اسلامشهر: اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن... دانشکده ی کاشون : کسی با تو حرف نزد،کثافت مرض،از جلو چشام خفه شو،وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند! ( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم ) دانشگاه اهواز : ولک جاسم بگیرش،دندوناتو پاره میکنم!به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! ) دانشجوی دختر دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه: دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی، تو هیچ وقت منو دوست نداشتی، من بازیچه ی دستای کثیفت بودم، حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟! برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت. نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	کوروش کبیر26/12/1390 دختری به کوروش کبیر گفت:من عاشقت هستم . . . کوروش گفت:لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر است و پشت سر شما ایستاده،دخترک برگشت و دید کسی‌ نیست.کوروش گفت:اگر عاشق بودی پشت سرت را نگاه نمی‌کردی. چطور بود؟؟؟؟؟ نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -


	پیری شخصیت های کارتونی26/12/1390 thor سوپر من باربی batman hulk spider man توییتی نوشته شده توسط mahdi \| لینک ثابت \|\| - نظر(0) -